It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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营销e术美国 关键基础设施 网络安全电子商务师网络营销网络安全应急处置图营销颠覆神州网络安全蓝色的网站网站收录差福田建网站网络营销事件案例莫非应和图灿分离后换上了“双重人格”,三年后图灿回来第一件事就是找他,没想到在小姨的精神病院找到。同时她也没想到,她的男友居然是她的同类,她好不容易(意外)治好了莫非,却发现莫非居然不是人,但这并不妨碍他们在一起,莫非:“把我弄成这个样子,可要好好负责。”图灿一边流着口水一边说:“好好好。”地府算什么东西,你凭什么资格,赏善罚恶? 地府算什么东西?现在我就来告诉你! 你们洗不了的冤,由我地府来洗, 你们办不了的人,由我地府来办; 你们担不了的因果,由我地府来担。 一句话,是是非非地,明明白白天! 赏善罚恶,大道特许。这就是地府,够不够清楚?高考又一次失败,却意外进入了神秘学院。从此踏入了宿命早已注定的道途。 犯我中华者,虽远必诛! 有我在!尔等休想猖狂!生即是死,死即是生,却身惧死亡,欢乐为本,既是生灵,又何必为死而烦恼,男主风自扬以自身为结缔,唤醒生而为死之人,又因自身为不死之身,教育世人,生命可贵,死既不是生,也非第一选择 建文末年,燕王入京,即皇帝位,年号永乐。 一个伟大的帝国,就此掀开了一页崭新篇章,即将迎来千古治世。 后世青年不幸魂穿大名鼎鼎的烤肉王爷朱高煦,面对英明神武的永乐大帝朱老四,体弱多病的太子大哥朱高炽,备受宠爱的好圣孙朱瞻基…… 朱高煦本能地选择从心,去做个声色犬马的逍遥王爷。 “什么?监国?老爷子你可不能这么坑人啊……” “大哥,跑起来,这是全套畊宏体操……” “大侄儿啊,玩什么蛐蛐,跟你二叔玩倭寇去……” 世人皆知汉王凶横淫荒、狡黠跋扈,却不知大明王朝已经在汉王爷的驾驶下,逐渐偏离了原本的航向,驶向了一片广阔新天地。 五龙同朝,三龙两蟒,内阁三杨……这是大明,最璀璨的时代! 本书又名:《父皇,坚持住》《大哥,跑起来》《侄儿,不要怂》魏和平在迷茫中穿越到了平行世界,无意中发现了系统的存在,他该勇往直前,还是猥琐发育,我决定要安全的浪。自从遇到了闷骚这个道士后,我的世界似乎发生了一些变化…高考结束了,摆烂但又不想接受这样的自己,阴差阳错回到两年前 时代无情,岁月流逝。想要成为天地间最强大的存在需,勿忘初心,面对世间种种困难,不惧因果,敢于尝试,学会放弃。东方曜穿越洪荒,投靠刚建立不久的天庭,成为一名扫地仙。 同时获得签到系统,只要在不同的地方打卡,就可以拿到系统奖励。 “叮!恭喜宿主遣云宫打卡成功!” “获得大道玉佩!” “叮!毗沙宫打卡成功,获得【八九玄功】。” “叮!五明宫打卡成功,获得圣龙仙丹!” “叮!兜率宫打卡成功,获得先天灵果一枚。” …… 就这样,东方曜在众仙无视中在天庭签到了几百年。 直到有一天,下界妖族举兵来袭,天庭无人能敌。 他们一路杀到了凌霄宝殿,遇到了正在扫地的东方曜……
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